Carry on..

El 3 de junio de 2008 se cumplieron 3 años desde que empecé a escuchar Folk Metal. Recuerdo que la primer canción que escuché fue Tale of Revenge de Ensiferum, banda finlandesa. No me acuerdo bien como fue, solamente que la bajé del Ares ese día. Lo que si sé es que en realidad estaba buscando canciones de otra banda y como en la búsqueda del Ares aparecen no sólo las canciones de las que buscas sino cualquiera que tire un resultado parecido, ahí estaba. Me gustó el nombre, "Historia de una Venganza", ya que yo creo en la venganza, es más, me gustaría llevar una a cabo, y es muy probable que lo haga.
Pero volviendo al tema, el Folk Metal sin duda fue un cambio muy importante en mi vida. No solo dejé de escuchar The Cure (que me afectaba muy negativamente debido a la depresión tan profunda de algunas canciones), sino que me ayudó a incrementar mis conocimientos, a amar mis raíces, mi ascendencia, a encontrar a los dioses y apreciar y sentirme orgulloso de los pueblos de los que desciendo. Por primera vez me sentí orgulloso de ser pelirrojo y no tener ningún problema en decirlo.
Si bien muchos rasgos de mi personalidad siguen siendo los mismos, mi pensamiento cambió bastante en estos años, ya no veo el mundo de la misma manera que antes. Aunque cada vez añoro más poder ir a vivir a las tierras de mis ancestros, es lo único que me mantiene en pie, lo que me impulsa a seguir adelante, a continuar (carry on) y la única motivación que poseo.
La música siempre fue muy importante para mi, desde chico. Y hoy más todavía. No se si cuando sea más grande seguiré escuchando lo mismo que ahora, quizá mis gustos cambien, pero lo que nunca va a cambiar es lo que aprendí gracias al folk metal y todas sus variantes, ya sea viking, celtic o slavic(vikingo, celta y eslavo). Rescato cosas de cada uno. Del vikingo, la valentía, el honor y la gloria. Del celta, el amor por la naturaleza y los pueblos de los que desciendo. Y del eslavo, la percepción que tienen ellos del mundo, reflejada en su increíble música que sin duda es sublime.
Tantas cosas tengo para decir, pero no terminaría más. Tantas cosas aprendí gracias a esta música. Ahora se quién fue Vercingétorix, Dumnorix, Divicón. Héroes que lucharon contra la opresión y la esclavitud y desafiaron a Julio César, a su maligno imperio y a sus legiones. O Erik el Rojo, Haakon Sigurdson o Harald Hardraade, quienes lucharon contra el cristianismo y defendieron sus creencias, a sus dioses, defendieron su identidad como pueblo.
O la mitología nórdica, que me enseñó a no tener miedo a la muerte, que mi destino ya está escrito y sea cual sea, ya está predestinado, así que no tengo por qué temer. Todos sus dioses, Odín, Thor, Tyr, Baldr, Heimdall, todos valientes, todos héroes.
Sin duda he cambiado, no tanto como yo quisiera, pero el cambio nunca termina, así que todavía tengo una esperanza, que dicen, es lo último que se pierde..

Distant Land

En este mismo momento, estoy escuchando una canción con el mismo nombre del título del post. Y me pregunto, si sería lo mejor irme a una tierra distante, dejar todo atrás. Liberarme de mis penas y buscar un nuevo comienzo en un lugar lejano. Lamentablemente por ciertas razones no puedo hacerlo en este momento de mi vida, pero no aguanto a que suceda.
Mi cabeza cada vez se llena más de confusiones, muchos interrogantes rondan por mi mente y siento que me voy a volver loco. No puedo evitar sentir ansiedad. Tantos sentimientos se mezclan dentro de mi pensamiento, tantas incógnitas sin resolver. Hoy estuve reflexionando y tratando de replantear mi vida. Si bien logré buenos resultados, y realizar una gran autocrítica, siento que me falta mucho por hacer.
Siempre me dijeron que tengo un gran poder de oratoria, que me se expresar muy bien, y creo que es cierto. Pero cada vez que trato de expresar mis sentimientos, no logro encontrar las palabras adecuadas, me es tan difícil poder hablar de lo que siento, de lo que pasa en mi interior. Dudas, dudas y más dudas, estoy harto. No aguanto más esta agonía, este dolor que me consume y me oprime el pecho.
Nunca me gustó competir, quizá porque me resigno fácilmente, o porque a veces soy muy apasionado en la competencia, demasiado diría yo. Se preguntarán, ¿que tiene que ver eso con lo que estaba hablando? ¿Competir por qué? ¿Por una cosa, por un objeto? ¿Por una persona? Si, una persona. Alguien que añoro este a mi lado hace años.
Siempre buscando las palabras y nunca podiendo encontrarlas. Tanto dolor he sentido, y yo soy el único culpable, pero aún asi no puedo cambiar mis sentimientos hacia esa persona. Porque significa mucho, más de lo que puedo decir con palabras. Tal vez, necesite olvidar y seguir con mi vida, pero como puedo olvidar semejante ser? Una deidad a mis ojos, comparable con Freya o Afrodita.
Como puedo olvidar su mirada, esos ojos que aunque esten tristes, irradian una belleza infinita. Ni siquiera con poesía podría terminar de explicar lo que me pasa con esa persona. Las palabras son tan limitadas. Los sentimientos del ser humano, son mucho más grandes que las palabras que usa.

Endless Sorrow

It is a day like so many before
Only cold wind and rain behind the closed door
Only darkness fulfills the saturnine room
I am sitting lonely in perfect gloom

I haven't seen the sun
Since the day you left me
No easy smile on my face
It's not easy to be
Never again
I can feel your skin
Tender and soft
And pale like milk

Now I can hear the winds outside calling my name.
But they won't get me. Not yet. I will resist
Someday I will forget you and this whole time
I will forget you and I will surmount

In past times we fought against the Darkness of life
We stood forever together like one
I thought that no one could ever tear us apart
I never thought that it will be so fast

In past times we fought against the Darkness of life
We stood forever together like one
I thought that no one could ever tear us apart
But I have to accept that now you are gone

It is a day like so many before
I will forget you and I will surmount




Hace unos días leí la letra de esta canción y describe a la perfección lo que siento.

"Pensé que nunca nadie nos podría separar...
nunca pensé que ocurriría tan rápido"

"Pensé que nunca nadie nos podría separar,
pero tengo que aceptar que ya no estás"

"Es un día como muchos otros
te olvidaré y lo superaré"



Son algunas de las frases que me llegaron al alma

My spirit died when I was 18 years old..

El título de la entrada describe a la perfección como me siento y lo que me pasa. Mi espíritu murió cuando yo tenía(tengo) 18 años. Hace unos instantes me enteré de una noticia que mató a mi corazón y a mi ser. Nunca pensé, que algo así me provocaría tanto dolor. Sentí como si una espada hubiese traspasado mi corazón. El dolor fue, y es tan grande que estoy a punto de llorar. No lo hago porque hay personas presentes y no quiero que me vean así, pero siento que ya no puedo aguantar las lágrimas. Tengo ganas de golpear algo, de romper todo lo que encuentre en mi camino, y hasta de matar a alguien, si, matar. Hoy, en este momento, transformé todo mi amor, y toda mi depresión en odio, puro odio. Durante todo un mes, lo único que hice fue recordar los momentos que viví con ella. Mi epifania se volvió realidad, y no lo puedo aceptar. Todo lo que sentí, todo lo que pasó por mi cabeza, se volvió realidad. No puedo aguantar las ganas de romper todo!!! Quiero descargar toda esta bronca que hay dentro mio ya!
Hubo días, en los que sentí un gran vacío y un gran dolor (a nivel emocional) pero ninguno como este día. Hoy me doy cuenta, que todo lo malo que sentí, no es nada comparado a esto. Es como si todos los más horribles días de mi vida, se juntaron en este en un solo momento. No me alcanzan las palabras, para describir lo que me pasa. No puedo creer que se pueda experimentar tanto dolor. Sé que ya usé esta palabra muchas veces, pero es lo que siento, no hay otra palabra. El saber que conoció a otro, y que yo ya no formo parte de su vida, me destroza el alma. Esta es sin duda, la entrada más profunda de todo el blog. Ojalá pudiera expresar a través de las palabras lo que me está pasando en este momento, pero no puedo. LA IMPOTENCIA, esa es la palabra que más se acerca, impotencia. La impotencia que siento es tan grande y enorme, que no puedo aguantar las lágrimas, no se si pueda terminar el post sin llorar. Pero me rehuso a hacerlo frente a los presentes. Tenía pensado decir más cosas, expresarme de una manera más apropiada, pero en este momento, debido a la conmoción no me salen las palabras, no puedo encontrar las palabras adecuadas.
Por eso, prefiero terminar esta entrada acá, y quizá, solo quizá, seguirla en otro momento.

The show must go on..

Después de meses, no se bien cuantos porque la verdad no me fijé, vuelvo a escribir en este blog. Aunque no se bien con que objetivo, si ya se que nadie lo va a leer. Pero creo que es una manera de desahogarme, de sacarme un peso de encima, de por lo menos escribir lo que me pasa y expresarlo de alguna manera.
Mi vida sigue empeorando, mis ganas de vivir se desvanecen más con cada nuevo día, y sigo sin encontrar algo que me motive a seguir adelante. Hace mucho tiempo que no experimento la felicidad. Obviamente tuve momentos alegres, pero nada que me haya hecho verdaderamente feliz. Sigo manteniendo conversaciones con la persona que mencioné en alguno de los post anteriores, pero no estoy seguro por cuanto tiempo más. Quizá ya no vuelva a hablar con ella. Lamentablemente siento que eso es lo que va a pasar, y me pone mal. Si bien no tengo muchos problemas reales, o lo que la gente consideraría problemas reales, como de dinero(Y no se hasta que punto es cierto) o problemas familiares graves o esas cosas, tengo muchos problemas existenciales. No estoy conforme conmigo mismo. Pero también me cuesta horrores cambiar, es muy complicado. Quizá se hace más difícil debido a mi falta de voluntad, pero la verdad ya ni sé. Es tanta mi monotonía y todos los días son tan insoportables que ya no quiero vivir, no de esta manera, pero no encuentro una posible solución a lo que me pasa. Bueno, me parece que la voy a cortar acá porque ya hablé bastante, quizá deje el resto de mis problemas para otro post, si es que alguna vez lo hago.

One more time, here I am

Hoy vuelvo a escribir en este blog, después de más de 2 meses de ausencia. Igual sigue como siempre, todavía no tengo ni un solo comentario. Lo cual no me parece extraño ya que nadie sabe de este blog. Que puedo decir? Ahora estoy escuchando el último cd de Folkearth "Viking's Anthem". Por ahora está bueno, no varia mucho de los anteriores trabajos de esta banda. Suena muy bien, las melodías son buenas, pero cuando aparecen las flautas, estas se llevan todo el crédito, la verdad, suenan excelente.
Bueno, cambiando de tema, estoy de vacaciones de Invierno, aunque esta es la última semana, lo cual es malo, porque no quiero volver al colegio. No digo que no me guste, sino que extenuante. Me cansa mucho el colegio. Ruidos a cada rato, gente que no para de joder y no deja dar clases a los profesores. O sea, yo quiero ir al colegio a aprender, no a bancarme las estupideces de pibes que parecen tener 12 años. Como podrán notar estoy muy disconforme con mi colegio. Aunque en realidad todos son iguales. Por lo que me cuentan amigos de otras escuelas, en todos lados es así. Lo cual es una verdadera lástima, ya que quiero que mi último año, al menos sea uno tranquilo. Pero bue, parece que eso no va a pasar. Volviendo a cambiar el tópico del post, estoy muy confundido y ando con problemas existenciales graves. Dos personas(mujeres) que fueron de muchisima importancia en mi vida, volvieron a mí. Y la verdad, una me está haciendo un bardo en la cabeza terrible. Para los que quieran saber(igual nadie lee esto) es mi ex-novia. Terminé con ella hace casi 3 años. Y a principios de este, ella me empezó a hablar de nuevo. Hasta hace unos días, hablabamos esporádicamente. Pero hace unos días, precisamente el día 20 de este mes, tuvimos una conversación muy importante, en la que nos dijimos muchas cosas que nos quedaron pendientes desde que terminó nuestro noviazgo. Pero la cosa no se quedó ahí, sino que siguió, los días siguientes, estuvimos hablando de las cosas que sentíamos y todo eso, y la verdad me hizo un quilombo en la cabeza, que me está carcomiendo el cerebro. El problema, es que hay otra chica en mi vida, que es probable, que nuestra amistad se transforme en algo más, lo cual es un dilema, porque en estos días no paro de pensar en mi ex. Pero bue, basta de hablar de estos temas, que lo único que traen es infortunio. Si estoy muy verborrágico hoy, no se por qué. Pero bue, me voy, no los molesto más(si es que alguien alguna vez lee esto)

Regardless, I'm still here

Vuelvo a escribir en este blog, después de haberme ausentado más de un mes. Aunque casi no hay novedades respecto a mí. Sigo igual, mi vida sigue sin cambios, y muy poco me interesa. Sigo solo, aunque admito que necesito estar con alguien. Esta soledad ya me esta empezando a afectar. Hace ya 3 años que estoy solo, y las personas con las que pude estar, las rechazé a todas. Quizá por temor a que las cosas salgan mal, quizá porque no eran las personas indicadas para mí, pero la cosa es que sigo solo. Y aunque me cueste admtirlo, necesito la compañía de alguien que esté a mi lado. El problema es que no quiero enamorarme, me rehuso a hacerlo. Ya lo hice una vez, y no pienso volver a hacerlo. La única vez que amé, me hizo demasiado mal. Es más, a veces, cuando me acuerdo de esa persona, me invade una gran tristeza, aunque mis recuerdos con ella sean felices, me pone mal el hecho de que las cosas hayan terminado como terminaron.
Hace poco estaba viendo Matrix Revoluciones, y en un parte el Sr. Smith le dice a Neo: "Sólo la mente humana es capaz de crear algo tan insípido como el amor". Y ya no se que creer, si el amor es algo real, o es algo que el ser humano inventa para sentirse mejor consigo mismo. Ultimamente estoy comenzando a creer que el amor no existe, y como dice la frase del Sr. Smith, el amor es solo un producto de la mente humana. La cosa es, que si realmente amé a esa persona, ella me sacó las ganas de volverlo a hacer. No está en mis planes volver a sentir amor por ninguna mujer. Creo que el hombre puede vivir sin amor, no es algo esencial en la vida. Quizá me equivoque, pero no me parece necesario correr el riesgo. Aunque quizá, en un acto de estupidez humana, caiga en esa mierda, pero por ahora, tengo pensado vivir sin ese sentimiento que lo único que me trajo fue tristeza. Si bien nadie va a leer esto, por las dudas lo escribo, porque quizá, alguien, algún día llegue a este blog, y si lee este lo que hay acá, quiero que sepa, al menos un poco, como soy yo. En toda mi vida hasta ahora, estuve con una sola mujer. Se llama Leonela, y ocupó un lugar tan grande en mi corazón, que cuando lo nuestro terminó, lo destruyó a tal punto, que hoy me siento incapaz de volver a amar otra vez. En mis 17, casi 18 años de vida, solamente besé a una sola persona, y la verdad no tengo problema en decirlo. Porque creo que no es algo de lo que tenga que avergonzarme, porque es mi decisión, porque tuve oportunidades de estar con otras mujeres, pero las rechacé, porque ninguna podría haber ocupado el vacío que hay en mí.
Bueno, no tengo nada más para decir, mi vida está cada vez peor, cada vez tiene menos sentido, y ya perdí toda motivación que me impulse a seguir adelante. No tengo ganas de nada, así que ahora me voy a ir, además en un rato voy a comer algo, así que nada, simplemente me voy. Chau