Carry on..

El 3 de junio de 2008 se cumplieron 3 años desde que empecé a escuchar Folk Metal. Recuerdo que la primer canción que escuché fue Tale of Revenge de Ensiferum, banda finlandesa. No me acuerdo bien como fue, solamente que la bajé del Ares ese día. Lo que si sé es que en realidad estaba buscando canciones de otra banda y como en la búsqueda del Ares aparecen no sólo las canciones de las que buscas sino cualquiera que tire un resultado parecido, ahí estaba. Me gustó el nombre, "Historia de una Venganza", ya que yo creo en la venganza, es más, me gustaría llevar una a cabo, y es muy probable que lo haga.
Pero volviendo al tema, el Folk Metal sin duda fue un cambio muy importante en mi vida. No solo dejé de escuchar The Cure (que me afectaba muy negativamente debido a la depresión tan profunda de algunas canciones), sino que me ayudó a incrementar mis conocimientos, a amar mis raíces, mi ascendencia, a encontrar a los dioses y apreciar y sentirme orgulloso de los pueblos de los que desciendo. Por primera vez me sentí orgulloso de ser pelirrojo y no tener ningún problema en decirlo.
Si bien muchos rasgos de mi personalidad siguen siendo los mismos, mi pensamiento cambió bastante en estos años, ya no veo el mundo de la misma manera que antes. Aunque cada vez añoro más poder ir a vivir a las tierras de mis ancestros, es lo único que me mantiene en pie, lo que me impulsa a seguir adelante, a continuar (carry on) y la única motivación que poseo.
La música siempre fue muy importante para mi, desde chico. Y hoy más todavía. No se si cuando sea más grande seguiré escuchando lo mismo que ahora, quizá mis gustos cambien, pero lo que nunca va a cambiar es lo que aprendí gracias al folk metal y todas sus variantes, ya sea viking, celtic o slavic(vikingo, celta y eslavo). Rescato cosas de cada uno. Del vikingo, la valentía, el honor y la gloria. Del celta, el amor por la naturaleza y los pueblos de los que desciendo. Y del eslavo, la percepción que tienen ellos del mundo, reflejada en su increíble música que sin duda es sublime.
Tantas cosas tengo para decir, pero no terminaría más. Tantas cosas aprendí gracias a esta música. Ahora se quién fue Vercingétorix, Dumnorix, Divicón. Héroes que lucharon contra la opresión y la esclavitud y desafiaron a Julio César, a su maligno imperio y a sus legiones. O Erik el Rojo, Haakon Sigurdson o Harald Hardraade, quienes lucharon contra el cristianismo y defendieron sus creencias, a sus dioses, defendieron su identidad como pueblo.
O la mitología nórdica, que me enseñó a no tener miedo a la muerte, que mi destino ya está escrito y sea cual sea, ya está predestinado, así que no tengo por qué temer. Todos sus dioses, Odín, Thor, Tyr, Baldr, Heimdall, todos valientes, todos héroes.
Sin duda he cambiado, no tanto como yo quisiera, pero el cambio nunca termina, así que todavía tengo una esperanza, que dicen, es lo último que se pierde..

Distant Land

En este mismo momento, estoy escuchando una canción con el mismo nombre del título del post. Y me pregunto, si sería lo mejor irme a una tierra distante, dejar todo atrás. Liberarme de mis penas y buscar un nuevo comienzo en un lugar lejano. Lamentablemente por ciertas razones no puedo hacerlo en este momento de mi vida, pero no aguanto a que suceda.
Mi cabeza cada vez se llena más de confusiones, muchos interrogantes rondan por mi mente y siento que me voy a volver loco. No puedo evitar sentir ansiedad. Tantos sentimientos se mezclan dentro de mi pensamiento, tantas incógnitas sin resolver. Hoy estuve reflexionando y tratando de replantear mi vida. Si bien logré buenos resultados, y realizar una gran autocrítica, siento que me falta mucho por hacer.
Siempre me dijeron que tengo un gran poder de oratoria, que me se expresar muy bien, y creo que es cierto. Pero cada vez que trato de expresar mis sentimientos, no logro encontrar las palabras adecuadas, me es tan difícil poder hablar de lo que siento, de lo que pasa en mi interior. Dudas, dudas y más dudas, estoy harto. No aguanto más esta agonía, este dolor que me consume y me oprime el pecho.
Nunca me gustó competir, quizá porque me resigno fácilmente, o porque a veces soy muy apasionado en la competencia, demasiado diría yo. Se preguntarán, ¿que tiene que ver eso con lo que estaba hablando? ¿Competir por qué? ¿Por una cosa, por un objeto? ¿Por una persona? Si, una persona. Alguien que añoro este a mi lado hace años.
Siempre buscando las palabras y nunca podiendo encontrarlas. Tanto dolor he sentido, y yo soy el único culpable, pero aún asi no puedo cambiar mis sentimientos hacia esa persona. Porque significa mucho, más de lo que puedo decir con palabras. Tal vez, necesite olvidar y seguir con mi vida, pero como puedo olvidar semejante ser? Una deidad a mis ojos, comparable con Freya o Afrodita.
Como puedo olvidar su mirada, esos ojos que aunque esten tristes, irradian una belleza infinita. Ni siquiera con poesía podría terminar de explicar lo que me pasa con esa persona. Las palabras son tan limitadas. Los sentimientos del ser humano, son mucho más grandes que las palabras que usa.

Endless Sorrow

It is a day like so many before
Only cold wind and rain behind the closed door
Only darkness fulfills the saturnine room
I am sitting lonely in perfect gloom

I haven't seen the sun
Since the day you left me
No easy smile on my face
It's not easy to be
Never again
I can feel your skin
Tender and soft
And pale like milk

Now I can hear the winds outside calling my name.
But they won't get me. Not yet. I will resist
Someday I will forget you and this whole time
I will forget you and I will surmount

In past times we fought against the Darkness of life
We stood forever together like one
I thought that no one could ever tear us apart
I never thought that it will be so fast

In past times we fought against the Darkness of life
We stood forever together like one
I thought that no one could ever tear us apart
But I have to accept that now you are gone

It is a day like so many before
I will forget you and I will surmount




Hace unos días leí la letra de esta canción y describe a la perfección lo que siento.

"Pensé que nunca nadie nos podría separar...
nunca pensé que ocurriría tan rápido"

"Pensé que nunca nadie nos podría separar,
pero tengo que aceptar que ya no estás"

"Es un día como muchos otros
te olvidaré y lo superaré"



Son algunas de las frases que me llegaron al alma

My spirit died when I was 18 years old..

El título de la entrada describe a la perfección como me siento y lo que me pasa. Mi espíritu murió cuando yo tenía(tengo) 18 años. Hace unos instantes me enteré de una noticia que mató a mi corazón y a mi ser. Nunca pensé, que algo así me provocaría tanto dolor. Sentí como si una espada hubiese traspasado mi corazón. El dolor fue, y es tan grande que estoy a punto de llorar. No lo hago porque hay personas presentes y no quiero que me vean así, pero siento que ya no puedo aguantar las lágrimas. Tengo ganas de golpear algo, de romper todo lo que encuentre en mi camino, y hasta de matar a alguien, si, matar. Hoy, en este momento, transformé todo mi amor, y toda mi depresión en odio, puro odio. Durante todo un mes, lo único que hice fue recordar los momentos que viví con ella. Mi epifania se volvió realidad, y no lo puedo aceptar. Todo lo que sentí, todo lo que pasó por mi cabeza, se volvió realidad. No puedo aguantar las ganas de romper todo!!! Quiero descargar toda esta bronca que hay dentro mio ya!
Hubo días, en los que sentí un gran vacío y un gran dolor (a nivel emocional) pero ninguno como este día. Hoy me doy cuenta, que todo lo malo que sentí, no es nada comparado a esto. Es como si todos los más horribles días de mi vida, se juntaron en este en un solo momento. No me alcanzan las palabras, para describir lo que me pasa. No puedo creer que se pueda experimentar tanto dolor. Sé que ya usé esta palabra muchas veces, pero es lo que siento, no hay otra palabra. El saber que conoció a otro, y que yo ya no formo parte de su vida, me destroza el alma. Esta es sin duda, la entrada más profunda de todo el blog. Ojalá pudiera expresar a través de las palabras lo que me está pasando en este momento, pero no puedo. LA IMPOTENCIA, esa es la palabra que más se acerca, impotencia. La impotencia que siento es tan grande y enorme, que no puedo aguantar las lágrimas, no se si pueda terminar el post sin llorar. Pero me rehuso a hacerlo frente a los presentes. Tenía pensado decir más cosas, expresarme de una manera más apropiada, pero en este momento, debido a la conmoción no me salen las palabras, no puedo encontrar las palabras adecuadas.
Por eso, prefiero terminar esta entrada acá, y quizá, solo quizá, seguirla en otro momento.